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segunda-feira, 30 de julho de 2018

COMO EVITAR SENTIR-SE FACILMENTE OFENDIDO



Ser facilmente ofendido é um hábito difícil de superar. Geralmente indica má compreensão das próprias emoções em favor da estratégia de tentar mudar o comportamento dos outros. Mas, como somos todos seres autônomos, somos capazes apenas de mudar a nós mesmos - isso inclui como entendemos e reagimos ao mundo ao nosso redor.

O compromisso de mudar a si mesmo ao invés de tentar forçar as mudanças que queremos ver nos outros é uma escolha valiosa que requer humildade e abertura de espírito.

• Entendendo as emoções por trás de uma ofensa

• Desenvolvendo respostas para evitar ofensas

• Aprendendo com o passado para orientar o futuro

ENTENDENDO AS EMOÇÕES POR TRÁS DE SENTIR-SE OFENDIDO

Considere o seu papel como receptor de ataque. Muitas vezes, se ofender é uma escolha. Isso significa que nossas reações ao que consideramos ofensivo devem ser o foco da mudança.

[1] Se você não tem certeza se realmente está ou não ofendido, faça este teste para uma resposta rápida.

Como você moldou-se para se ofender com facilidade?

Você espera ser ofendido com frequência, fazendo com que você seja muito defensivo? 

Você acha difícil confiar nos outros?

Evite a armadilha de pensar que você é uma pessoa sensível e que se ofender é uma parte da sua personalidade. Você pode, de fato, ser muito sensível à influência externa - a maioria das pessoas é. Mas, a sensibilidade é diferente de levar as ações dos outros pessoalmente.

Pergunte a si mesmo o que você está realmente respondendo.

[2] Na maioria das vezes, ser facilmente desencadeado implica em deixar muitas das próprias suposições (de motivação e agressão) das percepções de nuances dos outros. A menos que o mundo realmente gire em torno de você, é apenas uma suposição de que os outros estão agindo por ódio ou desdém por você. Então, de onde vêm essas suposições?

Examine seu relacionamento consigo mesmo. Os egos facilmente feridos que resultam de se sentirem vulneráveis e defensivos geralmente mascaram inseguranças fundamentais e desconfiança de si.

[3] Você se sente inseguro sobre sua identidade ou desconfortável em sua pele? Você está encontrando o que você sente sobre o mundo, na forma de um comentário ofensivo ou uma desfeita?

Só porque você tem uma intensa experiência de seus sentimentos, isso não significa que as pessoas estão sendo propositadamente maliciosas com você. De fato, outros raramente sabem quando as pessoas ao seu redor são altamente sensíveis, mesmo quando querem prejudicar pessoas sensíveis.

Questione a influência do seu passado. Outro fator importante para se ofender é ver um comportamento ou ouvir uma frase que nos lembra uma experiência passada negativa.

[4] Fazemos associações entre certas ações e nossos sentimentos feridos ou o desconforto que surgiram com isso na época. Mesmo que a pessoa que esteja fazendo isso não cause nenhum dano, apenas ver a ação pode fazer com que nos tornemos defensivos e nos sintamos vitimados.

É importante lembrar que, embora uma ação possa ter significado particular em algum ponto, isso não significa que ela será sempre a mesma no futuro.

Por exemplo, digamos, enquanto crescia, um professor da escola repreendeu você por usar uma camisa reveladora na escola, fazendo você se sentir assustada e envergonhada. Com a sugestão neutra de um amigo atual de trazer um suéter para usar sobre o top, você pode se ofender e atacar, não sabendo bem por quê.

Reconheça o papel de seus ideais. Como seres humanos, todos nós temos necessidades emocionais básicas - para nos sentirmos conectados, seguros, com propósito e atendidos.

[5] Muitos de nós temos a sorte de crescer com a expectativa de que outras pessoas apoiarão nossas necessidades (assim como nossos pais fizeram). Embora essa expectativa nos ajude a nos sentir seguros e confiantes, ela pode sair pela culatra e criar ideais irrealistas sobre como devemos ser tratados.

Isso é especialmente problemático, já que envelhecer geralmente envolve ser cada vez mais responsável por nossas próprias necessidades.

Muitas vezes, trabalhar nessa questão significa que a satisfação das necessidades emocionais exige um melhor equilíbrio entre você e os outros. Você trabalha para gerenciar suas necessidades emocionais ou espera que os outros se adaptem ao seu modo ideal de ser tratado?

Separe seus sentimentos dos ditames das normas sociais. Às vezes é fácil ficar ofendido se você vir uma oportunidade socialmente aceitável para fazê-lo. Por exemplo, sabemos que falar em uma biblioteca é contra as regras. Assim, mesmo que você esteja lendo uma revista casualmente, ofender-se com a conversa pode servir à sua função.

[6] Se alguém disser algo potencialmente ofensivo, questione se você realmente se sente acionado porque a opinião deles é tão importante para você. Você pode estar apenas se martirizando para esclarecer uma gafe ou uma observação grosseira apenas pelo infernizar, por auto-justiça ou um desejo de controlar quem diz o quê.

Exponha seus valores. Desde que o momento seja apropriado e significativo algo que aconteceu, revise seus valores para determinar quais problemas você realmente considera valer a pena. Isso fará com que você seja mais capaz de saber sobre o que vale a pena causar confusão e o que pode ser esquecido.

Além disso, ter um senso mais forte de seus próprios valores ajudará você a se sentir menos ameaçado quando for desafiado. 

Confiar em seus valores torna as opiniões dos outros menos importantes. Quebrar formas habituais de agir é extremamente difícil. Falar de si mesmo através de seus próprios sentimentos e usar-se como um trampolim para considerar maneiras alternativas de pensar é uma ferramenta inestimável.

Você pode desenvolver pequenos mantras para dizer a si mesmo, como "Todo mundo está fazendo o melhor que pode para ser compassivo" ou "se cada pessoa não prioriza suas próprias necessidades, quem irá? "

DESENVOLVENDO RESPOSTAS PARA REVOGAR OFENSAS

Responder com graça. Há muitas maneiras diferentes pelas quais você pode responder depois que alguém diz ou faz algo que não combina bem com você. 

Aqui estão algumas possibilidades:

Reencaminhar a conversa. Deixe o assunto de lado e encontre um novo foco. Esta é uma boa opção se você sentir que tentar esclarecer o assunto apenas criaria mais oportunidades para ser ofendido.

Tente usar seu senso de humor. Mesmo que você não esteja a ponto de ser capaz de rir de possíveis ofensas, tente jogar todo o seu ser de volta ao equilíbrio.

Peça calmamente esclarecimentos.

[13] Se você ouvir um comentário ofensivo ou rude, pense em pedir que a pessoa esclareça o que isso significa. Ela podem ter errado o que queria dizer ou você pode ter ouvido incorretamente.

Tente dizer algo como: "Eu não tenho certeza se entendi você, você pode fazer esse comentário de outra maneira?"

Considere os resultados.

[14] Antes de reagir a uma desfeita, pense nas consequências. Lembre-se de que uma das consequências de se ofender com frequência é que as pessoas podem começar a andar sobre as cascas de ovos ao seu redor ou se sentir um pouco nervosas ao discutir seus pensamentos ou sentimentos. 

Além do mais, você está se mantendo em um lugar de tensão e ansiedade aumentadas - um estado prejudicial para o seu corpo, mesmo se você enxergar outros benefícios para se ofender.

Você também está se bloqueando

[15] Use auto-fala positiva. Tente substituir seus pensamentos negativos por autoafirmações e quadros positivos de qualquer situação pela qual você esteja passando. Deixar os pensamentos negativos descontrolados aparecerem em nossas mentes é muitas vezes a causa direta de voar para o modo ofensivo.

Isso significa deixar de lado as situações pelas quais você é tentado a se sentir ofendido. Ruminar sobre sentimentos negativos é como investir em tristeza.

[16] Seu tempo é valioso e você não precisa passar momentos revivendo um desconforto passageiro.

APRENDENDO COM O PASSADO PARA ORIENTAR O FUTURO

Reflita sobre as situações passadas. Para cultivar um entendimento contínuo de situações que tendem a ofendê-lo, tente registrar alguns dos seus momentos mais memoráveis de vitimização. Liste 3 ou 4 incidentes com o máximo de detalhes possível.

Pense profundamente sobre esses momentos, expressando como se sentiu e por que se ofendeu. Não assuma que a ofensa não requer explicação ou é "obviamente" ofensiva. Escreva por que você ficou ofendido, não por que alguém se ofenderia com a mesma coisa.

Então, escreva esses momentos como se você fosse um jornalista relatando um incidente. Em vez de escrever sobre como você se sente, tente escrever sobre o que um observador externo viu.

Procure por padrões. Há algo que você perceba nessas situações? Um modo particular de ser tratado frequentemente o deixa indignado? Procure as razões mais profundas pelas quais você foi ofendido.

Por exemplo, digamos que você está ofendido por alguém explicando algo que você já conhece. Talvez você esteja ofendido porque seu ego está machucado porque a pessoa não vê sua inteligência. Esses padrões são seus gatilhos. Quando algo assim acontecer a você no futuro, você saberá que o momento é ideal para experimentar outras respostas.

[17] Explore os pensamentos que justificam a ofensiva. Normalmente, justificamos ou "apoiamos" nossas ações e crenças com pensamentos que as racionalizam.

[18] Quais pensamentos sobre o que deve ou não ser o caso permitem alegar ofensa? O que faz você pensar que é uma resposta adequada?

Talvez você esteja ofendido porque alguém vem à sua festa sem trazer um presente.

Os pensamentos que podem apoiar a ofensa podem ser ideias como:

"Trazer um presente é a única maneira de mostrar afeto."

"Um presente para mim deve ser a prioridade dessa pessoa, independentemente de outras obrigações financeiras."

"Eu preciso receber de outros para saber que sou amado e apoiado".

Escolha privilegiar-se sobre o "agressor".

Quando se trata disso, podemos gastar nosso tempo tentando fazer com que os outros ajustem seu comportamento ou trabalhem em nossas próprias reações. Tentar mudar os outros é uma tarefa pesada porque as pessoas estão sempre mudando, nos surpreendendo. Além disso, tentar mudar os outros equivale a controlar os outros. Questões éticas são abundantes.

Quando você trabalha em suas reações, você está se tornando uma pessoa mais flexível e alegre que pode lidar com mais do mundo com facilidade. Tomando o "caminho elevado" não é apenas mais nobre, mas realmente mais benéfico para a sua capacidade de lidar com a vida cotidiana.


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Fonte: https://www.wikihow.com/
Vilma Capuano: vilmacapuano@yahoo.com.br
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